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我的意志一个人旅行。 07.05.2006 5.7I'm not happy.I know all I should do is to afford what I have choosed,what I have decided.But it seems that,I still,can't.I feel so weak.I just,can't.
But there seems no other ways for me,to take.No. 28.04.2006 4.28
昨晚像一个冗长的梦。我很傻B地去响应了一件很傻B的事。我仿佛又在神志不清中做出了最终会无法去承担的决定。我不知道它将怎样影响我的生活轨迹。我现在好象已经没有办法去修补它了。 怎么做怎么错。 4.17刺眼的阳光下手背上的细纹开出的花。 最近的梦里出现的过去的人和奇怪的事。 那些原本最多与我偶尔擦肩而过，我记下了他们的脸或者仅仅一些有趣或不有趣的细节的人，现在却可以让我在看到他们的时候叫出他们的名字，朝他们微笑，或者仅仅是远远看到、认出他们、不做声、产生奇妙的联想。 世界真的很神奇。 钢琴上生硬地挪转腾移的手指。 这架钢琴让我想到六七年前我在白天或者晚上，在冬天或者夏天，骑着自行车或者被带着去我的钢琴老师家上钢琴课时弹的那架钢琴。是六七年前还是七八年前？这琴键的松紧那么相象，这音色的浊清那么相象。我想起我的钢琴老师在钢琴键上的像跳舞一样的高低起伏的手指。她在弹琴的时候总会轻轻歌唱。 我骑着我的自行车在白花花的柏油路上，白花花的阳光下我观察着我的手背上的细纹开出的花。我的自行车，我的车的后面还箍着蓝色的湖州中学的牌照的蓝色的捷安特牌自行车。我骑着它曾经经过湖州的众多的街道，这当中有我很熟悉很熟悉的路，比如上下学的路，去外婆家的路，也有我熟悉但叫不出名字的路，曾经熟悉但后来不怎么骑了的路，比如去上钢琴课的路，更多的是我一点也不熟悉的路，我骑过很多次还是一点也不熟悉的路。我承认我不太有方向感。我经常乘错公交车，所以看站牌时我会很仔细，可是即使这样也免不了有时仍然会乘错方向，然后去了些我很陌生的地方。空荡荡的车厢里只剩我一个。终点站，换车，再逆转一遍风景。经过我乘错方向的站头，我往往会悔恨一下，但这并不妨碍我下一次继续犯错。跑题了。我说的是我的自行车。我亲爱的自行车，我骑着它经过了我的初中，经过了我的高中，现在骑到这了。在白花花的柏油路上，白花花的阳光下，我时常会有仍然在湖州的错觉——这也许是凤凰或者哪边的一条仍在建设中的路，因为路一样地空旷，两边种着一样的瘦弱的在阳光下仿佛快要倒下的小树。 在这个校园里骑着它是我在这个校园里唯一的安慰。 09.04.2006 被点名了．．．问1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么？ 看他，恩
问2：写首自己最最喜欢的歌吧,然后写上为什么,要具体点哦。 最近的，，，＜温柔＞ 五月天的 问3：当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选什么颜色？ 绿的 问4：2005年，你最后悔的一件事是什么? 没有好好学习
问5：如果有一天,你突然发现自己变成了动感超人,而且还会放动感光波,就是比较丑,那么你会不会维护世界和平? 会
没有总结过
妈妈
幸福，健康，大家都平安快乐，钱．．．其实幸福包括很多东西了
无法抵达的地方
liaoyi
虽然总是做错，但是不想回去了． 做小孩也很辛苦的
会.要结婚的时候 no experience
右手小指．比左手小指长 你真可爱
不长．
问17：如果下辈子有权利选择性别，你愿意是个boy还是girl? girl
想不到谁才寂寞无助啊
自己
从我妈妈肚子里出生
美人鱼吧．突然想到的
苕上人家吧，里面东西（品种）比较多
难过．然后越想越难过
哪种游戏?
137********,135********,139********
貌似没有啊．不然早嫁出去拉，哈哈
生活幸福
男女搭配，干活不累
现在还不知道
我想知道这个傻Ｂ问题是谁问的
应该没有
现在还不知道
．．．鬼知道
大家都幸福快乐健康
写下来
摔跤．．．（为什么摔跤的总是我？）
应该不会
出去溜达溜达
我是我啊
？？＂我＂是谁
吃饭的时候
并牢不笑
最近突然觉得其实没有什么区别．喜欢可能更随便点吧 额，更适合低年龄小朋友 西西
让他觉得在一起很快乐
大路. 安全 自己的．人活一辈子不容易
３吧 应该能用反证法得到
2,1,1
另一种叫人的动物
郁闷滴
．．． 问52:留恋过去的过去吗?放不下什么?why? 当然．放不下太多 包括总是做错的自己 03.04.2006 3.23 清冷的风灌入我的体内。 不留余地，穿堂而过。
是这环境压抑了我，还是我压抑了我自己？
3.19 我们歌唱，为了纪念那些歌唱。
别人的生活始终是别人的。
我是一只笨拙的，并且不可爱的熊。
3.17 “重复地听着这首歌，自己难过，自己泪流。” 一个人泪流，泪流到天荒地老，宇宙泯灭。
流不出眼泪，只是尽着心一下一下荒；这就像写不出什么。虽然有很多积蓄已久的情感等着喷薄而出，却终究是找不到那些个出口。 预谋已久。终，未遂。
在这之前，我到底是谁？ 在这之后，我将是谁？ 这一刻，我又是谁？
内心始终不够强大，去挥洒自如地享受这个世界这样的饕餮。
微笑的时候，可以明显地感受到脸部肌肉僵硬地复杂地堆积着推攘着假惺惺地虚伪着。
当微笑也不再是一件纯粹的事情。
十面埋伏。我十面埋伏，却终究遇不到你。
3.15 为什么喜新厌旧？因为新的，给人希望。
3.10 LETTER TO FANGFANG（节选） …我的大学，应该在遥远的北方。校园里有很大的树，很多很大的树，在长长的有些颠簸的路上投下古老的影子；有木头结构的房子，它们的坐落像一出无法破解的棋局；那些老老旧旧的寝室楼和绿色颀长的树木依偎在一起，相亲相爱；还有，还有高高瘦瘦眼神明亮的北方的男孩子…呵呵呵，我其实清楚地知道，如果我真去了北方，可能回因为这样那样的细枝末节适应不过来，可是，在那里，我想我会迅速地坚强地成长起来，更心灵健康、更生活快乐、更真实地成长起来，像一株白杨——呵呵，我想起了那篇遥远的要求背诵的小学课文——那样成长起来。（这是不是太理想主义？可是请允许我这样畅想。）在那里，我会经常很想很想家，想念南方的江河，南方的阡陌，南方的鱼米，想念南方的一切。我会在深夜想念我的在南方的我曾经那么依赖如今却依赖不到的妈妈。想念，想念，想念到泪腺干涸，一夜长大。
06.2.27 LETTER TO FANGFANG（节选） 总想回家啊。寒假生活真是舒服啊。说到底，我还是个被惰性主导的人。唉。 一想到还要这样混个三四年才能去迎接另一种新的生活就觉得没劲。我并不以为那个尚在襁褓中酝酿的新生活会好到哪里去。但人总是喜新厌旧的。新的，能给人希望。 生病，又好起来。以为没有转机的——彼时的疼痛折磨着我脆弱的肉体，实在让人绝望——以为那种疼痛会万劫不复地与我纠缠下去。生命总是千变万化，虽然，宏观来看，是那么平淡无奇，以致于人（尤其是我这样的人）放弃为改良这个庸钝的世界，实现自我抱负而应付的努力。 哎，你看我都写了点什么。这下沙该死的天气，噶多天了，不出半点太阳，把我给弄得那么cool呵呵。据说新版《现汉》对“酷”的解释是冷漠中带点潇洒，哈哈，有没觉得我很酷啊，哈哈哈。 我现在算是明白大学里为什么那么多人都盲目或者不盲目地恋爱了。这不是为了赶时髦，只是，大学生活真的太没劲了。想法那么多，可是，可以做可能做或者说真正想做能做的事却无几。（或者，这大概不过是我这类懒人懦夫的借口吧。）
06.2.25 钱并不是真的钱，但是经济确实在发展，以经济为基础的社会也在确实地好起来。至少作为基础的经济是在好起来。 整个世界的经济像一场游戏。在这个游戏里我们拼命赚钱，节省着或挥霍着消费。我们爱钱爱得要死，钱好得要死。可是，
钱并不是真的钱。
与一般游戏不同的是，这个游戏规模巨大，无论从投资、建设还是参与上；牵涉众广；渗透着许许多多道不完亦道不清的细节——包括在宇宙中如蚍蜉般渺小而微观看来又是那般具体、生动、复杂的人的命运。
01.02.2006 依想03年的集子里收的是《依想》。这是篇被逼着赶出来的，后来自己也还算喜欢的文字。那个依想，多像我啊。又或者是哪个他，那个她。我们一起在浩浩荡荡的时光洪流中感受青春的彷徨与奇妙。我们一起，在怀念与憧憬的天平上摇摆。小vi给那篇文章留的评论是“成长是怀念与憧憬的天平。找到支点，它方能挺立如松。”也许，我们的成长，正是找寻那个支点的过程。这可能正是成长的意义。我们始终在找寻，包括我们的理想。
阳光洒落在教堂,牵牛花爬满的墙, 上面有一只小螳螂, 他迎着风吹过的方向, 一次又一次的在练习飞翔, 这里有池塘, 这里有花香, 这里还有肥沃的土壤, 和那只想飞的螳螂 它跌倒受伤 却从来就不打算要 投降 坚持着理想
那么骄傲 翻《飞鸿》2004年的集子。那个集子收着我的《那么骄傲》。 27.01.2006 新的一年了这么快又新的一年了。时间总是快快的，
快快地扫过我的青春。
我，二十岁了。
虽然只是虚岁的数字。但是我想我不应该再苟且地赖在十几岁的尾巴上。
小时侯不是最盼望长大了吗。
长大了，什么事都可以自己做主。不用再违背心意做不想做的事。
可是，什么才是我真正想做的事呢。
又有什么是我能做的呢。我那么懒，那么无所事事，那么不求上进，不勤奋，多少次失败之后都喊着要奋起了，可是又有哪一次我没有宽容自己的劣根性呢。
十八年了。小时侯，跟着妈妈的规划走。可是，我的世界是属于我的，不是吗。是的，一年又一年，我越来越自由，却越来越不知道自己该干什么。
我痛恨我的劣根性。很多年前的随笔上，我就不停地抱怨，不停地抱怨。许多年过去了。我还是没有变。抱怨有什么用呢。
痛恨，又有什么用呢。
我妥协。我，注定平庸。
可是，我二十岁了。我是成年人了。我也是可以承担责任的人了。我要对自己负责。
对自己负责。这是首先。然后才能对身边的人负责。对社会负责。
新的一年了。不能再为自己找借口了。
20.01.2006 关于关于 油画 18.01.2006 PARADISE KISS 结尾给人草草收场的感觉。
不知道该说什么。使彼此成长，也许是作为彼此生命中的过客最美好的意义所在。
没有什么是永恒的。
至少在那一刻，感谢你为我的生命留下了美好的回忆。 17.01.2006 午夜。只言片语1.
咳。气喘不过来。想起夏天某个夜晚，也是这点光景，对着抽水马桶，呕吐。那些肮脏的东西卡在喉咙里出不来。肚子疼得让人绝望。这些个时候，总会想起死亡。生命不过就那么孱弱。
不堪一击。
２.
天阶夜色凉如水。
想到那个在两年前的暮春夜晚偷偷抱着自己哭的自己。坐在窗外夜色投进来的一片淡漠中，为生命的虚无而恸哭的自己。
而今徒留一副麻木的外壳。
眼角干涸。
３.
我不是个绝对的人。总是不断地妥协。所以注定一生平庸。
４.
关于爱情。我想，最终会是许多年后妈妈给我安排一场两场可笑但是能最直接解决问题的相亲那样的结局。
我没有爱情。
以前没有，以后也不会有。
５. 只言片语，给一些人
给ＤＧ
既然你已无心维系。
既然你没有余力，我为什么要不遗余力。我知道我知道，你就是这样的。我也知道，我若质问，你定会坚持你并无此意。
可是，既然你已无心维系。
给ＰＦ
现在的稀松平常，并不是我的初衷。
给阿三
那么不愉快。
我觉得自己好变态。那么在意。那么在意。
我们走了那么生涩的一条路。可是，友情难道不应该是推心置腹的吗？ 05．12．25 这个节日的名字，叫圣诞还是元旦并不重要。重要的是，节日，给予我们彼此思念彼此祝福的机会，使我们得以静下心来想念远方的人，再次体味朋友的存在所带来的活着的意义。
想念你们这些朋友啊，让人温暖的家伙们。
05．12．21坐在教室的尽头, 遗世独立
习惯 松弛的节奏 习惯沉溺在这种松弛之中 不能自拔 认真努力地打造自己的盛宴 不管是那些悲伤、还是快乐的心情 或者是疯狂、张扬的冒险 真实地存在，真实地活着 麻木不仁 却终究还是发现 05．12．8……
——孤独并不可耻
偶尔感到厌倦，
请不要为此难过
冰冷的外表下，不要让热情熄灭
偶尔感到寂寞，
请耐心等待
对的人总会在对的时间和地点出现
请相信、深信与坚信
我活着，所以我得走向前
05．11．27 天气真好。阳光很温暖很温暖，但是晒久了会觉得烫。是灼人的温度吧，但是在冬天真的很可贵。
在朝北的房间里，晒不到太阳，只看得到阳光在对面的楼上金灿灿的，金灿灿地刺激着阴湿的向北房间里的我。
一个人。寝室突然显得空旷。但是一个人也可以做很多事。唱歌、看书、做微积分，享受一个人的清净、自由与专心致志。
但是，总是一个人，这不受打扰中，不免会滋生出不快乐的情绪。（更何况还是在这样阴郁的房间。）在人是善变的动物，女人尤其。前一秒还在体味一个人的种种愉悦，后一秒又忍不住嗟叹起来了。
那些已经成为往事的人和关于他们的记忆。太多的不太体面。很不情愿再去回想它们，包括那个老是犯错误，让别人伤心，也让自己难过的自己。 爱自己，不管是否有人爱你。
请诚实地面对自己。你的善良，你的美丽，你的自卑，你的欲望，你的小心眼，你的贪心，你的虚荣心，你的嫉妒……
不要偷懒，心存爱和坚强，勤奋一些。
……有面对困难时的智慧。记住，困难只是一时的际遇，你完全可以改变它。信善良，信诚恳，信坚持，信努力，就会有结果。
成长就是渐渐温柔、克制、朴素、不怨不问不记，安静中静静体会生命盛大。
……有梦想，有人爱，有事情可做，有期待。
Two roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by. And that has made all the difference. 关于爱，首先是尊重。
任何时候，保护好自己，没有人可以勉强你。这也意味着，你自己要承担决定。
泛泛的爱情大多是利己且自私的。世界上爱别人超过自己的，只有父母。
一个人很难在30岁前得到一切，所以你也要有耐心。
不要想得到一切，对生活要慷慨些。
懒散的人生是容易的，功利的人生也是容易的，难得是脚踏实地的不空虚的人生。 05．10．23天冷得我，
对吃水果都丧失了热情。 05．10．16 月亮。黄色的月亮。
天。深夜的天空是黑色的。黑色的沉沦。黑色的洞，吞噬热情和浮躁。如果，如果一直一直是黄色的月亮挂在黑色的天空中。那样一种冷静。
一直在思考生长的美好。期待成长的美好，却总是会被成长的烦恼刺痛。 生命的意义。成长的动力。世界的真相。 或者黑夜的确不过是另一个白天。 05．10．6我应该认认真真的
既然已经选择了隐忍，放弃了张扬 就该好好地、静静地成长 什么样的生活才是有意义的
也许直到我生命的最后一天，我才会知道这个问题的答案 18.08.2005 关于律师 高三的时候终于确定了自己的目标，考上华政，做一个律师。一度很狂热，和鲜明一起在寝室的墙上贴上淞江的字样。她的目标是上外。
后来，我的高考坏了。那个好象已经很遥远的六月里，我一个人伤心地流眼泪，觉得对不起整个世界。等到哭干了眼泪，也学会了遗忘。结果把理想也一起遗忘掉了，如果这也能算理想的话。
关于律师，最初的印象来自土豆。土豆是我小学时候的好朋友。我清楚地记得那时侯他的理想是当一个律师。后来，等我再大一点，开始明白事理的时候，非常主观地觉得当律师是一件非常可怕的事，因为很危险，会被人报复什么的。而且，中国毕竟还不是一个真正成熟的法治国家。
我不知道为什么一上高三我会确立这样的目标。也许我只是爱“华东政法学院”这六个字。也许...我也说不清楚。难道我很早就有情节种在里面了？
倒是曾经想过当个心理医生，受《成长的烦恼》的影响（麦克他爸就是干这个的）。也曾装模做样地买过一本《２４重人格》，接触了一下多重人格。后来觉得在中国，心理医生实在是一个太虚太奢侈的职业，很局限也很浅。帮青少年解决一些青春期心理问题，或者在三院那种地方当个治疗精神病的医生什么的。不给人一点动力。 没有亲眼见过中国的法庭和在中国的法庭上打的官司。在港剧里经常可以看到律师和打官司。说起来，正是这个礼拜看的《律政新人王》唤起了我关于律师的回忆。律师在法庭上打官司的时候真得很帅，那口才，那逻辑思维，那表现力，真的是可以折服人的。
日本的法庭倒也见过，是在柯南里的。里面的律师是小兰他妈妃英理，一个超有气质的女人。 虽然我要去学金融学了，但对于律师，现在的我还是残存热情的。那是一个关于气势、公理和征服的职业。靠一种气势去征服所有人，维护自己所守护的公理。
我期待，我能有多余的努力来换取一个律师执照。 这还真的是一件让人期待的事。 2005.8.18 [转]如果如果，我已不是以前的我，你是否还会爱我；如果，我无法找回曾经的路，你是否还会爱我。 我不相信爱可以经受一切，如同，我不相信爱可以守住身体或灵魂的一种，所以，如果今时不比往昔，何必，何必还坚守相爱。传说中，尾生为了等待心爱的姑娘，站在桥下，最终被水淹没，那时的他已不再是因为爱而等待，只是为了信念。就是这样，爱，最终要转化成更加冠冕的字眼，否则，它便轻如鸿毛，无根而陨。 虽然身边有种种规劝，全打着经验教训的旗号现身说法，可是，我还是不相信，与其说我不相信，不如说我不希望。我不希望，爱，可以经营，尽管我不反感经营这个词，可是把它用在爱上，你不知道我有多讨厌。就让我继续太天真的梦吧，相信这世上还有唯一的东西是天成的，没有经过人为的、刻意的雕琢的，哪怕它所付出的代价是短暂、稍纵即逝，那，我也是快乐的。 当你真正掰起手指，细细数算你对我的爱，我清楚地感觉到，你已经不爱我了。世界上所有的东西都可以秤斤论两，唯独爱，千万别把它放在秤盘上。 如果，我们真的错过了时辰，那，也只好这样了，花期已过，还守着空空的枝桠，独自发什么呆。 |
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